公司的技術部門分了許多小組，我們小組就三個人。我右邊的同事，一個月前，他跟朋友做的網站拿到投資，后來辭職走了，全職創業。
那時，我在朋友圈發狀態跟大家討論，你覺得你存夠多少錢，或者說，存夠幾年的日常開銷，才敢辭職回家干自己想干的事？比如創業、寫作、旅行。是永遠不敢，還是沒想過？
那時，我就考慮要不要辭職。我畢業兩年，存了14萬。很想辭職回家，想做自己想做的事。天涯海角，總得為自己一次。結果右邊的同事先走了。
我跟我左邊的同事討論這件事。我說，趁著年輕，回去自己拼個兩三年，大不了失敗了，再出來找工作，至少自己試過了，盡力了，不會遺憾，不會后悔。
他覺得我想法有道理。
然后他辭職走了。我問他為什么，他嘿嘿笑著，說回去做自己想做的事。我問，該不是因為我之前跟你講的那些東西吧。他點點頭，說，算吧。我再問他具體做什么，他就不說了。
他們走后，小組里所有項目都交接給我，我工作壓力有點大。當然，大組長也在招人，但一時之間沒招到。 我跟創業的那個同事聊微信，我說，我想辭職了，太累，想回家做自己想做的事。
我們聊了很久，討論了很多細節，包括怎么跟家里人說，怎么維持生活，辭職后怎么辦，最后，他說他支持我。
今天上午，我跟組長提出辭職。組長找我聊天，不希望我走，說如果是薪資問題，可以再商量。我24歲，畢業兩年，稅前工資一萬。在上海的互聯網大公司，并不算多，也不算少。但是，現在我要的不是錢。我知道，錢很重要，但這個時候，我想做別的。
我好不容易鼓足了勇氣，也怕自己會軟弱。所以堅定立場，要走。
但我不好直說。我就說，工作壓力太大，我想回去休息一段時間。組長說，已經在招人，可以少給我一些工作，我也可以請一個禮拜假期，回去休息。
我說，我是想回去做自己想做的事，比如創業，想趁著年輕，干自己想干的事，不想在公司上班了，也不是想跳槽，也不是工資的問題，就是想回家干自己想干的事。
我說這話時，想到《月亮和六便士》里，思特里克蘭德一直重復的話：我要畫畫。我要畫畫。我要畫畫。我要畫畫。
我要回家，做我自己真正想做的事情。
并沒有任何別的理由。就只是，一件事，我想去做。
我拿創業舉例子，因為這是業內最好的例子。我不想說回去寫東西。因為說了要被人笑話。一個程序員，干什么不好，要寫東西，當作家？之前我跟一個朋友說過，那朋友笑話我，說，你又不是韓寒，又不是郭敬明，寫的東西沒人看的。
那個朋友的話，讓我想起《月亮和六便士》里， 別人跟思特里克蘭德說：你以為你是誰，你以為你很有才華嗎，你想投機取巧被畫商看中出畫展成名賺錢嗎。思特里克蘭德搖頭說：我知道自己不是個偉大的畫家，我不是米開朗琪羅，不是的，但是我有自己的東西。
我很想說：我知道自己不是韓寒，不是郭敬明，不是一個出色的暢銷作家，不是，但是，我有我自己的東西。
我承認，《月亮和六便士》對我影響非常大。我也總跟自己說，不要去成為別人，我有我自己的東西。哪怕不夠好，但是我自己的。我要追求自己真正喜歡的東西。
《沉默的大多數》里，王小波也打過一個不那么好聽的比方： 你拉了你的粑粑，我拉了我的粑粑。但不能說，你比我聰明，你的粑粑就能代替我的粑粑。
我有我自己的東西。
組長跟我聊了很久，看我決心要走，沒辦法，只說盡快招人，可能需要點時間，因為我們這組的東西沒辦法交接給其他人。我說沒關系，我可以等。我會把小組的項目整理一下，寫個完整的交接文檔。但我肯定要離職。
其實我之前跟朋友討論過，我在公司并不忙，時常閑著，就看書，寫東西。別人閑著的時候都會刷微博、看新聞、玩手機游戲，我閑著的時候就用手機看書、改東西。我并不是功利想圖什么，如果那樣的話，我更應該看技術類書籍，但偏偏我看的都是《月亮和六便士》《蘇菲的世界》《沉默的大多數》。我就是喜歡看書寫東西。沒有別的緣故。這兩年來，我在知乎、豆瓣上寫的每個字幾乎都是在工作的閑暇時候寫的。但是，我覺得不夠，我想全身心投入在寫作當中。在公司里偷偷摸摸的，沒辦法徹底投入。寫短篇還好，但我想寫一部長篇。肯定需要花大心思。
我知道，我更適合寫短篇的回答、評論，但是，我想寫長篇的，哪怕就一部，但自己全心全意寫了，自己能滿意，那就夠了。
我知道，我計算機出身，沒有專業的寫作技巧，寫的東西常常像流水賬。但是，我想給自己一點時間，慢慢學習。沒有人是一步登天的。我只要每一次寫的都比上一次好就行了。我不急，我慢慢來。
我知道，我比不上那些暢銷作家，大作家，但是，我有我自己的東西。
我知道，我寫的東西因為涉及同性題材，甚至不能被出版。我在豆瓣閱讀的連載就是這么被下架的。理由是：防止凈網運動誤傷，故而下架，望諒解。我諒解。雖然我里面沒有任何淫穢內容。但是，我還是想寫。哪怕寫完了，隨便發在哪個網上。可是，我就是想寫，心里有這么一股強烈的欲望，想一字一字寫了，一句一句改，然后展示出來。到那時，就算寫的再不好，但我知道，我試過了，我盡力了，我不后悔。
我在朋友圈跟大家說，我抵擋住了加薪的誘惑，堅決表示要辭職，大不了拖幾天，等招到新人交接任務。鐵了心去干自己想干的事。哪怕沒前途。哪怕兩年后失敗了再去找工作。至少我試過了，盡力了，不后悔。
很多朋友以為我要跳槽，創業，問我跳到哪里，有沒有找到下家，或者勸我三思，不要這么沖動，要考慮家里情況……
三思？我幾個月前就已經考慮這個問題。我跟幾個好朋友商量許多次。種種細節，我都考慮到了。我存了14萬，我沒什么物欲，一個月算上房租才兩千塊花費。辭職后我會更省吃儉用一些。就算爸爸的病復發，一年一次，一次兩萬，我總能挺兩年多。兩年，寫一本書足夠了。
我知道這世上很多人喜歡考慮這考慮那考慮無窮無盡繁瑣的東西，我也會考慮，但這個年紀，這個時候，我決定為自己一次。
我不想因為貧窮，而葬送一生的快樂。因為貧窮，我做了許多我不喜歡做的事，為了錢，辛苦奔波許多年，成年后沒問家里要過一分錢，還給家里補貼。我累了。我想為自己一次。窮，就沒有追求自我的資格嗎。不是。我要去做自己想做的事。
當初看完《月亮和六便士》就萌生這個念頭。但那時錢還不夠。于是努力存錢。現在應該夠了。
我知道，對于許多人來講《月亮和六便士》不過是一本小說，勵志，上進，激進，熱血。但對我不是。我做不到思特里克蘭德那樣拋棄家人，與世隔絕，但至少，我可以在這個年輕的時候，給自己兩年的時間。完完全全地做自己想做的事情。大不了，兩年后再回去找工作。
因為我怕，等我到二十六七歲，三十歲，就不敢了。我左邊的同事，跟我一樣大，24歲。我右邊的同事，比我大六歲，三十歲。但他是上海本地人，家里經濟壓力小一點。
我還年輕，我的血是熱的，我的頭腦是清醒的，我不指望有一天我寫的東西許多人來看，如果能那樣的話，自然更好，但對我來講， 更重要的，是實現自己的夢想，寫出一樣真正能讓自己滿意的東西來。別人不滿意沒關系，我自己真心滿意就好。所以我要全心全意投入其中。
不要勸我。該考慮的我都考慮了。我不會聽你勸。
我記下這個日子。希望來日里，我為自己的選擇欣慰。不是欣慰我是否贏得了什么成績，而是欣慰，我在年輕的時候，勇敢了這么一次。
我的便士撿夠了，想抬頭看會兒月亮。
